Battute simpatiche per rompere il ghiaccio

Battute divertenti per rompere il ghiaccio

La scorsa estate ha fatto talmente caldo che quando hanno raccolto il mais era già popcorn.

Durante un viaggio ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto

Mio cugino era così bello che quando passava si giravano anche i monitor.

Il paese di mia madre era talmente piccolo che il cartello “Benvenuti” e il cartello “Arrivederci” erano sullo stesso palo.

Ieri al ristorante c’era un astronauta che dopo aver cenato ha chiesto il “conto alla rovescia”

Mia cognata è talmente magra che con la fede ci gioca all'hula hop.

Le mie lenti da sole sono in cerca di compagnia

Ero al parco, quando un cane mi ha morso ed ha cominciato a ridere come un pazzo: mi sono accorto che aveva morsicato la mia vena umoristica.

Il dentista mi ha estratto la radice quadrata di un dente

Mia sorella è talmente stitica che la Tenderly l’ha citata per danni

Un mio compagno di scuola era talmente asino che sullo schermo del computer hanno trovato segni di correttore.

La mia casa è così piccola che tutte le faccende domestiche le svolgo senza alzarmi da tavola.

Mio nonno ero talmente povero che la scatola dei colori l'aveva in bianco e nero.

C’è una soluzione per gli animali in via di estinzione: cambiare indirizzo.

Per cena ho cotto una bistecca irlandese,ma mio figlio non riesce a digerirla perché non mastica l’inglese.

La mia amica è talmente magra che per scendere di casa utilizza la grondaia.

In certi periodi i pescatori muoiono di fame perché non sanno che pesci pigliare.

In farmacia c’era una coccinella che chiedeva qualcosa per i puntini neri.

A Dicembre c’è talmente tanto traffico che la fila iniziava dalle scale di casa.

Sono talmente sfortunato che camminando scalzo in un pagliaio, mi sono punto con l'ago.

Il libro che sto leggendo ha l’indice fratturato.

Allo stadio ero dietro ad un uomo così grosso che quando ha dato uno schiaffo al suo vicino è partita la ola.

Mio fratello era talmente presuntuoso che diceva “primo me” anziché “secondo me”.

Certi giorni a Milano c’è talmente tanta nebbia, che per sicurezza chiudono anche l'ascensore.

Qualche anno fa suonavo con un gruppo musicale, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo herpes.

Uno sceicco di Dubai ha una casa talmente grande che ha dovuto far installare un servizio navetta interno.

Al mio compagno di università andava così male che gli avevano proposto di pagare le tasse scolastiche con la formula 3 per 2.

Il mio cane era talmente svelto che riusciva a mordersi un orecchio girandosi di scatto.

Quel muro è spesso e volentieri.

Il mio vicino di casa era così brutto che dopo un incidente è migliorato.

Sono andato in vacanza e la stanza d’albergo era così piccola che mettendo dentro la valigia io sono rimasto in corridoio.

Al bar, il caffè ha fatto un errore e l’hanno subito corretto con la grappa.

Il mio cane è talmente intelligente che quando gli lancio un legnetto nel lago, lui, per prenderlo noleggia un pedalò.


Se parliamo di vacanze io sono per le partenze intelligenti: quest’anno sono partito a maggio.. ma avevo le ferie ad agosto!

Cosa si ascolta in uno studio medico...

- Devo andare dal dermatologo per controllare i pigmei della pelle?(nei)

- Il medico mi ha detto che per l’influenza posso prendere l'aspirina fosforescente?(effervescente)

- Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.(cavernosa)

- Per controllare la circolazione, il medico mi ha prescritto un topless? (doppler)

- Mia nuora ha avuto un parto molto difficile: il bambino è nato col taglio diocesano. (cesareo)

- Mi sono presa il verme salutare. (solitario)

- Ho ritirato i risultati delle analisi: ho i tricicli nel sangue.(trigliceridi)

- Dottore, non mi sento in forma: avrò una malattia in incubatrice? (incubazione)

- Ho la vagina pectoris. (angina)

- Mia moglie ha avuto un ictus cereale. (cerebrale)

- Ho l'abete alto. (diabete)

- Mio marito è stato operato al cuore ed ora ha il black and decker.(pacemaker)

- Dottore, mi potrebbe misurare la compressione? (pressione)

- Ho fatto le analisi al centro antidiabolico (antidiabetico) ed è tutto a posto anche il polistirolo (colesterolo).

- Il dottore ha detto che ho le vene vanitose.(varicose)

- Non posso essere operata perché ho le piastrelle basse (piastrine) nel sangue.

- Mio marito soffre di tunnel del carpaccio. (carpale)

- Dopo l’incidente mio nipote è stato portato in ospedale con l'ambulanza a sirene spietate... (spiegate)

- Mi hanno tolto i calcoli alla cistiferica. (cistifellea)

- Dottore, è vero che i raggi ultraviolenti (ultravioletti) sono pericolosi per la pelle?

- Se mi punge una vespa rischio uno shock profilattico. (anafilattico)

- Ora sta meglio ma c’è voluto un po’ prima che si riprendesse dal cactus cerebrale. (ictus)